A realidade bateu na minha porta gente e me esfregou na cara que nunca serei. Nunca serei, tanto por não ter o poder aquisitivo necessário e muito menos a vontade de pertencer também.

Mas eu vou te explicar. Talvez não muito na verdade. É que eu tô escrevendo isso aqui pra maturar tudo que me atravessou e organizar as ideias. Eu tenho o péssimo costume de vomitar as coisas que me passam e só depois ver que eu podia ter dito melhor. Mas também reconheço quem sem a vomitada, não teria o melhor dito depois. Então aqui vai a maior bomba jamais comentada — pelo menos na minha pequena bolha interiorana.

Se cê quer ser um artista conceitual, daqueles que não se comunica por palavras, muito menos por rede social, que só expõe passivamente a sua arte e consegue viver daquilo, cê automaticamente tem que ter muitos dígitos na sua conta bancária. E não só, porque não dá pra ser um novo rico e um artista conceitual ao mesmo tempo, porque aí cê seria o novo Romero Brito.

Novos ricos são “bregas” e não possuem o tino pra arte conceitual — lê-se capital cultural. Pode entrar Bourdieu. Mas leia isso tudo com tom de sarcasmo também. Eu não acredito nessa arte apesar de reconhecer que é ela que tá no circuito artístico do que é considerado arte de verdade.

Perceba que, só por escolher escrever TÁ invés de ESTÁ, eu já não pertenço a essa realidade. Risos.

Se cê quer ser artista, mas cê é pobre de marré marré quinem eu, ou nem precisa ser de marré marré, pode ser uma pessoa qualquer de classe média, escuta o que eu tô dizendo meu amigo, cê vai ter que botar a boca no trombone se quiser viver de arte.

Ah mas o que que tem a ver o cu com as calça. Ao mesmo ponto que pra quem estuda arte, essa relação aí que eu citei é bastaaaaaante discutida nos livros de história e filosofia da arte desde que o mundo é mundo. Acaba até sendo óbvio o que eu tô falando, mas viver essa parada tem um gostinho diferente. Eu tô tendo acesso a essa patifaria no auge dos 30 e apesar de ter estudado isso tudo na faculdade, é uma loucura estar em um ambiente e observar a natureza da atmosfera.

A rebimboca da parafuseta é que o artista conceitual “de verdade”, da conta cheia no banco, não fala sobre o que faz. Ele não explica. Ele espera a interpretação do público, já que — CALMA, LÊ COM CALMA — o seu público é letrado artisticamente e tem a bufunfa verdinha e o capital cultural necessário, tanto pra pagar o quanto a sua obra “vale” quanto pra entender todos os significados intrínsecos só olhando prela.

Porque não se explica a arte. Se faz arte, com sentimento, com subjetividade. O resto é apenas interpretação do observador.

Se eu tô no tiktok ou no Instagram, contando o que eu fiz, como eu fiz, o que minha cabeça pensou naquele exato instante, já não sou conceitual. Droga. Risos.

E sabe o mais doido de toda a obviedade disso? Eu sempre disse que o cerne do meu trabalho, o conceito, o porquê, o que me move é a prosa com as pessoas mais cotidianas possível. Tá percebendo que só por falar isso, automaticamente assumo que sou uma artista pobre? Kkkkkkkkkkkkkkk. No final das contas aquele ditado horroroso que diz “fala mais que pobre na chuva” faz sentido. Eu sou boca de sacola de mais pra ser conceitual. E gosto de ser.

Tá aí a parte de não querer pertencer.

Eu fui no MASP também. Foi muito legal ver arte de gente como a gente na frente da exposição. Até eu chegar no fundo da exposição permanente e eu ver os Monets e Renoirs. Não que não seja importante olhar de pertinho a história da arte e todas as suas obras famosas, mas de novo eu fui lembrada de “qual a chance de estar aqui?”.

Monet e Renoir foram pobres mas conseguiram grande fortuna no fim da vida. Olha só como é possível.

Não desejo uma grande fortuna também kkkk apesar de que eu não reclamaria se pingasse um negocinho desse na minha conta bancária digital porque nem de bancão eu sou. Eu só queria comprar minha casa em paz, sem medo de não conseguir pagar e ela ir a leilão sabe?

E nem quero desmerecer as obras de artistas negros, indígenas, LGBTQIAPN+ e feministas que também são artistas pequenos e recebem um pedacinho do espaço no MASP ok? Achei inclusive que esta é a parte mais interessante de tudo.

Maaaaaaaassss, o que eu faço nem é considerado arte por esse circuito artístico brasileiro. Como se sentir parte desse negócio gente? Kkkkk tô rindo de mais nesse texto e deixando transparecer o desespero. Eu tô no subgrupo do subgrupo.

Mas no fim desse dia eu me lembrei do que importa. A arte que muda a sociedade não tá no museu. Monet e Renoir não recuperam a socialização, a autoestima, o pertencimento, a vontade de viver e de ver beleza na vida aqui no bairro. Quem precisa nem tem acesso a esses museus. As obras de arte das minorias que compõe essa exposição me pareceram que são colocadas lá “apenas” pra cumprir tabela e dizer “olha como a gente é inclusivo, mas quando cê chega de pertinho, a obra tá mal enquadrada e torta na moldura. É importante que ainda assim elas estejam lá ocupando o espaço de uma Tarsila ? Sim. Sem mais nem menos. Apenas ponto. Mas que isso é muito “educação artística não formal” da minha parte, é.

Quem movimenta a arte transformadora na sociedade são os artistas independentes, pequenos, pobres.

E é aqui que me encontro. Eu entendi e acho que de vez que eu não faço arte pra mim, pra me expressar, pra ter voz ou qualquer coisa do tipo. Eu faço arte e vejo arte no cotidiano, nas pessoas e nas trocas, porque a minha arte é pra elas.

Eu nao to falando que eu sou melhor do que ninguém, ou que só a minha arte é importante, nem acredito nisso, pelos ao contrário. Tenho baixa autoestima artística e duvido muito do que eu entrego pro mundo . Mas eu sei que a arte é elitista e eu não tô afim de me colocar nessa redoma conceitual e esperar que a pessoa letrada artisticamente me alcance veja a minha subjetividade e meu valor por trás da tela, da pele ou do papel. Eu quero é conversar sobre o que você acha. Eu quero é compartilhar o que eu vejo no cê, nas suas ideias. Eu quero fazer arte nisso aí. No mais ordinário.

Isso é assinar — pelo menos no circuito das artes — que eu continuarei pobre e fora do circuito das artes acadêmicas. E não falo isso com tristeza não. Eu falo isso com um suspiro de alívio, porque aqui eu tenho a convicção de que a minha boca de sacola, a minha prosa e a pobreza da minha conta bancária digital me levam pro lugar que eu sempre quis estar como artista, que tenho conseguido estar e que eu sinto que é meu lugar. Com as pessoas do meu bairro. Que não são letradas artisticamente e que talvez não vejam esse valor todo.

Pode ser um tanto quanto presunçoso escrever isso tudo, não é o objetivo, mas vai com presunção mesmo se você entender assim. Eu não tenho dinheiro, não faço “arte de verdade” e muito provavelmente não serei conceitual o suficiente pra participar do circuito acadêmico das artes nas capitais, mas eu sou feliz fazendo minhas coisinhas de artista mequetrefe e te contando tudo nesse caminho, porque eu aprendi a ver um horizonte gigante de possibilidades aqui e eu acho que consigo te mostrar ele.

Desculpa qualquer coisa. Pode discordar. Ta tudo bem. A gente pode conversar disso.

Inté a próxima vomitada.

Eu li bastante nos últimos dias. Inclusive terminei A Morte de Ivan Ilitch e eu esperava mais viu? Achei que eu ia ter uma grande revelação no final de tudo, que eu ia ficar impactada, pensando sobre a vida engraçada que eu levo mas fiquei com aquela sensação de que foi apenas mais um homem de meia idade descobrindo coisas que mulheres pensam aos 12 anos? Tô errada? Queria saber, alguém me conta pelo amor de dels.

Li bastante aqui também. E aí vejo todos os artigos com análises profundas, sobre temas profundos, com imagens profundas, citações profundas. Do memo artigo que li aqui sobre o medo de ser burro, do Claivert Félix, nessas duas semanas essa ideia desgraçada tem pairado por aqui toda vez que eu penso em escrever sobre alguma coisa.

Será que vão achar meus artigos burros? Minha escrita burra? Será que eu finalmente vão descobrir que eu sou burra? Uma farsa?

Será que é por isso que a morte do Ivan Ilitch não me pegou? É porque eu sou burra? O engraçado é q eu nunca me considerei uma pessoa insegura, como esse artigo aborda. Da necessidade de ser inteligente pra preencher a falta dos outros atributos. Não é o ponto de uma super autoestima também aí com carma aí. Na verdade acho que cê vai descobrir o contrário aqui.

Na verdade memo é que eu vim de um lugar muito pobre e o atributo que me faltava era uma vida de necessidades básicas atendidas. Era tanta pobreza que aos 10 anos eu já pensava em como sair daquilo. Aos 12 eu só pensava em como a vida era injusta e brigava muito na rua com quem eu considerava boy.

Aos 14 eu consegui vender meu primeiro desenho e vi ali uma chance de mudar aquela situação. Caaaarma kkkkkkk parece que eu vendi o desenho a milhares de reais falando assim. Não. Era R$10 reais e uma caricaturinha podrezinha feita num computador todo desgraçado q eu comprei de boca com uma pessoa, com a promessa de que eu ia conseguir vender desenhos e pagar em suaves 63 parcelas.

Sim, eu consegui pagar tá? Com vários atrasos e cobranças ? Mas paguei. E foram os 10 conto mais importante da minha vida daí por diante até os 17.

O ponto aqui não é contar uma história tristinha de pobreza não e tô me esforçando pra não cair nessa. Na verdade é que autoestima nunca foi uma questão pra mim por falta de tempo de ter preocupações mundanas mesmo e leia isso aqui com um sarcasmo tá? Eu queria ter tido preocupações mundanas de uma jovem qualquer.

Mas de verdade. Até os 19 eu não pensei nisso. Eu tava era muito preocupada com CARALHO EU PRECISO TER UMA VIDA MENOS POBRE E DIFÍCIL QUE ESSA e me agarrei na primeira oportunidade que eu vi.

Não pensar em autoestima foi essencial nesse quesito — já me contradizendo né ? — porque se eu soubesse que autoestima existia, eu não teria tido coragem de divulgar e vender as caricaturas porque muito provavelmente eu não ia achar elas bonitas o suficiente. Ou isso literalmente significa que eu tinha uma boa autoestima?

Não sei. Eu só sei que literalmente só fui e alguém quis. Depois mais pessoas quiseram e eu continuei. Talvez pensando assim, elas não fossem tão podrezinhas né? Talvez seja só eu com baixa autoestima artística HOJE julgando o meu próprio trabalho de iniciante. Tá vendo. Esse negócio de autoestima é complicadíssimo. Melhor não saber que esse trem existe.

Eu não tenho muitas caricaturas salvas dessa época justamente por causa da baixa autoestima artística que me pegou depois dos 19. Na verdade, eu escondi umas duas ou três, num buraco bem fundo de alguma nuvem de armazenamento só pra ter prova que eu vivi mesmo aquilo e não foi delírio? Mas ok. Eu vou te mostrar. Com um pouquinho de vergonha mas vou te mostrar.

Olhando aqui agora, elas nem são tão feias. Eu que sou maldosa comigo memo.

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Mas quando eu caí nesse universo e percebi a infinidade de coisas que poderiam me melhorar, eu descobri que o que mais me dava chance de sair daquela zona era estudar e trabalhar. Muito.

Desde os 14 eu nunca mais parei. Fiz todos os cursos possíveis, gratuitos e pagos — com o dinheiro das caricaturas. Em todas as áreas possíveis. Me tornei um pato. Grande analogia pra todo ser que faz de tudo e não faz nada bem, mas modéstia parte eu dava o sangue e me destacava sim tá?

Trabalhei em tudo que você possa imaginar porque chegou uma hora que os R$10 reais de cada caricatura não tava rendendo mais. E eu tinha entrado numa faculdade federal, em qualquer curso — química — só porque ia ser uma boa oportunidade de mudar de vida. Tadinha com risadas aqui.

Tenho até um curso de avaliação patrimonial dessa época kkkkkkk era pra um freela que me pagou R$600 reais e isso na época era uma fortuna. Só usei pra isso e nada mais.

Mas eu consegui fazer nada em química e foi a primeira vez que me senti burra de verdade. Sensação péssima ta? Depois passei pra biologia e entendi o que era afinidade e percebi que eu não era tão burra assim.

Nesse meio tempo, parei com as caricaturas porque aquela voz sempre me dizia que desenhar não ia me dar futuro e que o futuro tava na carreira acadêmica. Mais risadas aqui.

Mas sem querer querendo, acabei mostrando meu talento de desenhar de novo, na biologia e meu orientador me apresentou a ilustração científica.

A ilustração científica me apresentou o design e a criação de jogos, que me apresentou a tatuagem e depois dessa ladainha toda tá eu aqui. Completo 12 anos de tatuagem esse ano em algum momento que eu não guardei a data que eu comecei kkkkkkk só sei o ano porque tenho registros dos estudos.

Mas se a voz falava que o desenho não me daria futuro, ela errou até aqui. Me deu 12 anos de futuro e pelo vento, acho que vai dar mais.

O ponto é que eu sei que não sou burra, senão não tinha feito a metade do que eu já fiz sozinha. Sem rede de apoio, sem uma mesada da família, vendendo o almoço pra pagar a janta e as vezes ficando sem janta. E sem almoço.

Alguma inteligência tem aqui dentro. Mas vai que eu descubro que não sou inteligente o suficiente? Ou inteligente do jeito certo? Existe isso?

Parece que tem uma outra pessoa dentro de mim, sempre a espera dessa burra impostora dar as caras, pra ela poder dizer “viu eu te falei que você era”

Olha, escrever isso aqui tá sendo um baita desafio de auto percepção e na maior parte do tempo eu não escuto essa outra pessoa que duvida de mim e da minha inteligência.

Mas sempre quando eu tô no momento de escrever um roteiro, gravar um vídeo ou mostrar o meu trabalho pra qualquer quantidade de pessoas — e diga-se de passagem tô com muita gente me vendo ultimamente — ela vem me esgueirando, perguntando se eu tenho certeza que vou fazer isso mesmo, pra eu tomar cuidado senão as pessoas vão descobrir que eu sou burra e uma grande farsa que enganou todo mundo nesses anos todos

🤡🤡🤡 Achei o emoji de palhaço que perguntei no primeiro post olha só.

Mas ela não me paralisa. Se o cê tá lendo isso daqui é porque eu venci ela. E não há nenhum projeto pessoal ou profissional que eu deixei de fazer por causa dela. Sempre fui lá e fiz mesmo. Maaaaaas não posso negar que ela tá aqui do meu ladinho agora.

Será mesmo que eu devia tá caçando motivo pra eu escrever nessa joça? Achando que eu tenho alguma relevância que valha a pena ser escrita? Que valha a pena ser lida? E o canal no YouTube que tanto tem me pedido e eu fiquei animada, comprei até um microfone. Será que eu tenho conteúdo mesmo pra falar por mais de 10 minutos sobre alguma coisa? Se eu falar tanto assim eu corro mais risco de ser descoberta não é?

Tá percebendo ? Que desgraçada que ela é. Calma que faltou mais uma. Cê não tem vergonha de falar mais uma vez de você logo no segundo artigo? Que prepotência a sua.

Eu não sei de onde ela vem e tô pensando nessa origem já fazem dois dias pra poder te contar. Sei lá, acho que talvez eu me apeguei tanto na ideia de que pra me manter longe daquela vida difícil eu tinha que ser a inteligente e perspicaz, e eu fui tanto, fui sim, oxe como fui, que hoje eu tenha medo de ser menos do que já fui?

Ou porque talvez eu ache que não foi tanto a inteligência, mas sim a sorte? Fui oportunista de falar que era inteligência só. Mas as pessoas também reforçaram que eu era inteligente. Foi porque eu enganei elas.

Mas essa é uma hipótese sádica de mais porque cê não faz ideia dos inferno azarado que eu passei não. E se for sorte o meu caso, nossa , o prêmio não tá valendo a pena. Então eu anulo a hipótese pq só seria sorte se eu tivesse com a vida ganha hoje. Passei um inferno mas hoje seria dondoca? Aí sim.

Enfim, se te passou pela mente nesse relato, eu não acredito na meritocracia tá? Esse papo pode te fazer pensar que eu meço a realidade do zoto com a régua do meu umbigo branco. Não é o caso.

Eu não sei o que q cê vai entender dessa massaroca de pensamento intrusivo, mas até esse ponto, a escrita cumpriu o papel que eu queria.

Botar pra fora, organizar e vencer a voz postando.

Então agora é eu memo, a dona de tudo isso falando. Foda-se eu vou postar.

desculpa os erros ortográficos. Alguns são propositais, outros são erros mesmo. Mas eu não vou revisar isso daqui, pra não dar força pra voz. Eu só cuspi. Mas me comprometo a revisar os próximos

Comment

Obrigada por ler até aqui. Tô descobrindo o que eu tô fazendo. Inté a próxima.

Essa não é minha primeira vez, mas…

eu não sei mesmo o que eu tô fazendo aqui. É isso aí. É TÔ mesmo. Eu sei que não é nada bonito ortográficamente falando, mas eu sou mineira, meio inimiga da vírgula e eu até poderia ter escrito memo ali em cima, mas aí seria eu passando dos limites logo de cara né? Melhor eu me apresentar direito antes e explicar umas coisinhas.

Eu cheguei nessa rede em fevereiro de 2025, li coisa de mais por quase uma semana inteira pra entender que isso aqui era diferente. Fiquei encantada, assinei um monte de coisa - me apeguei de mais no sou meio vagabunda, mas sou boa pessoa da Taize Odelli - escrevi um postizinho de merda e pensei que não era a hora ainda. Aí voltei esses dias e tô tomando coragem de fazer isso aqui ser alguma coisa agora.

A propósito, não me apresentei

Perceba a falta de roteiro, mas pelo nome você deveria perceber logo de cara que isso aqui vai ser uma baderna. Meu nome cê já sabe né? Se pronuncia A taturana, como a fase larval de borboletas e mariposas mesmo. Mentira. Nem toda fase larval de borboleta e mariposa é taturana. A fase larval de borboletas, que não tem espinho nem pelinhos, pelo menos aqui, a gente chama de mandruvá. Se tem espinho, pelinho e queima a pele, aí é taturana. Mas eu escrevo com dois Ts e dois Os o T-A-T-T-O-O-R-A-N-A porque eu sou tatuadora há quase completos 12 anos.

Aliás, não tenho seguidores aqui né kkk mas nas outras redes vizinhas já me questionaram muito se meu nome na vida real era Ana ou RANA COM ERRE. Que absurdo! Jesus toma conta. Existe Rana com erre? E não. Eu não me chamo Ana nem Rana com erre ta? Na verdade, essa ideia de nome pro meu eu ARTISTA veio do lugar onde eu tava. Eu fazia Biologia numa federal, colecionava insetos, meu vô já tinha me ensinado a pegar taturanas na mão sem queimar e taturana tem tatu no nome, o que remete a tatuagem não só em nome, mas no machucado e na sensação de queimação que as duas dão na gente. Achei genial na época kkk

Além de tatuadora, eu sou muitas coisas. Não daria pra listar aqui porque ia ficar chato. Talvez eu conte no futuro, em outros posts e cês vão me descobrindo aos pouquinhos nessa relação parassocial ainda inexistente. Mas vai que alguém lê isso aqui e decide acompanhar né? O importante é cês saberem que eu também sou artista visual. Na verdade mesmo, multiartista, porque muitas linguagens viu. Poliglota da arte, mas só da arte memo. E professora de arte também. Inclusive estive dando aulas de arte para idosos nos últimos 8 meses. Uma delícia viu. Mas parei. Papo pra outra hora isso daqui porque eu já gastei três parágrafos me apresentando.

Mas toma aqui 4s de aula pro cê ver que eu não mentindo.

Calma, volta.

Eu não sei o que eu tô fazendo aqui. Eu não sei nem se é de bom tom escrever sobre mim logo de cara assim. Pareci meio autocentrada de mais agora. Mas eu tenho planos, porque eu sempre tenho muitos planos. Uma coisa meio megalomaníaca. Eu acredito piamente que eu consigo fazer tudo que eu quiser e lido com isso como reparação histórica mesmo. Tipo o pink e o cérebro sabe? Mas no caso é o pink e o pink aqui kkkk

Meus tico e teco aqui, tão me dizendo que me afastei do meu processo criativo nesses últimos 8 meses que eu tava dando aula para velhinhos - com todo respeito. Não é que eu tenha abandonado, largado de mão em mineirês. Até porque continuei tatuando e eu só tatuo o que eu crio, e eu criei muita coisa nesse tempo. Mas sabe aqueles projetos pessoais das outras 329 linguagens artísticas que eu falei que faço? São essas que eu deixei de lado. Não dava tempo né? Ser professora é custoso gente. São muitas horas complementares, reuniões pedagógicas, planejamento de aula e vários pipipis e popopós.

Eu tenho muito daquilo do artista, de ter que ter tempo pra ruminar sabe? Como uma vaca mesmo. Eu avisto, rodeio, pego, mastigo, engulo, o conteúdo vai pro primeiro compartimento do rúmem, volta pra boca, eu mastigo mais, engulo, vai pro segundo compartimento do rúmem, que volta pra boca, mastigo, engulo, vai pro terceiro compartimento do rúmem e que finalmente vai pra boca pela última vez, eu engulo, vai pro quarto compartimento do rúmem, intestino e vira bosta. Sim, é eu acabei de descrever o processo de digestão de uma vaca. Na verdade, de animais ruminantes num geral. Rúmem é o nome do estômago deles. Complexo. Tá aí a biologia em mim.

Não consigo sentar e parir uma coisa artística em meia hora. Nem deveria existir isso né? Mas as vezes existe viu. Enfim, voltando ao raciocínio. Preciso voltar pra minha eu dos processos ruminantes.

Acho que escrever aqui vai me ajudar a documentar esse processo. Também tenho descoberto que nas outras redes a galera gosta quando eu falo dos meus processos criativos. Dizem que eu sou uma maluca gente boa. E eu gosto de falar disso. Gosto de explicar meus raciocínio feito uma maluca memo, com os zóio arregalado e rindo à toa como se eu tivesse encontrado o ninho da égua'. Se você entender essa expressão me conta.

Eu não acho que eu faça coisas tão grandiosas não sabe? Não sou nenhum Van Gogh da nova geração. Mas eu acho bastante que, pelo menos meu jeitinho de fazer é interessante sabe? E isso é uma das coisas que ninguém tira da gente e nem conseguem copiar. Como eu disse, a galera parece gostar e a voz do povo é a voz de deus, então eu vou tentar me agarrar nisso e voltar pros meus processos delirantes, regados à paiero e horas a fio parada na mesma posição com os olhos doendo depintar/desenhar/tatuar/gravar/estampar/colar/esculpir/entre outras coisas.

Eu não prometo nada, na verdade eu mais fujo de promessas. Mas eu vou tentar. Só vim com a cara e a coragem, sem citação bonita, sem análise de um tema super interessante, nem uma lista de indicação de coisas legais pro cê ver depois. É essa bostinha mesmo até então. E se cê chegou até aqui — parabéns guerreiro(a) — se cê me conhece de algum lugar ou se isso aqui tudo bagunçado te chamou atenção, cê poderia me contar de alguma forma?

Me incentive. Só não repara na bagunça, nem nos erros ortográficos. Eu sentei e tirei esse texto do subaco memo.

Um beijo e um queijo, com um inté.